Mi esposo tiene mamitis, ¿qué hago?

Hay parejas que tienen una bronca de mamitis pero no saben cuál es realmente el asunto a arreglar. Cuando pasa esto, el hombre (casi siempre, aunque también hay mujeres con este mal) no quiere dar el paso a la autonomía emocional, a la autonomía de la vida en pareja, entonces se quedan en una condición de hijos eternos y eso no permite el crecimiento de la pareja.

Yo te diría, primero, qué NO hacer, porque si algo no funciona es el hecho de estar señalándolo, compitiendo, queriendo explicar por qué no hace bien las cosas, etc. Decirle a la cara que tiene mamitis, pues no, nunca va a funcionar.

Lo que sí sirve es tener muy claro el efecto que tienen en ti el hecho de que él sea un hijo crónico y decírselo de la manera más neutral, clara y concreta posible. Algo así como “te quiero decir algo, no me siento cómoda con equis cosa”, y si tienes claro el efecto que tiene en ti esta relación le puedes decir, “quiero que sepas que el hecho de que tu mamá tenga un lugar tan central en tu vida y, por tanto, en nuestra relación, a mí me hace sentir, esto , esto y esto”. Ua sola vez muy claramente explicado. Punto. Olvídate de la queja de pasillo de “otra vez tu mamá”, “yo no voy a a ir”, “ora qué crees”, “mira cómo te chiqueas”, etc. Siempre primero señala los hechos y después dile el efecto que estos tienen en ti.

¿Sabes también qué sirve? Aprender a poner límites. Para eso debes estar muy segura de que lo que digas lo vas a cumplir. El límite es decirle a tu pareja que si pasa X, tú vas a hacer Y. Por ejemplo, “cuando me cambies el plan de mis amigos porque ella quiere que la lleves al súper, yo me voy a ir sola”. Es muy importante que el límite sea una cosa que tú sepas que puedes sostener, por eso no es “síguele y me divorcio”.

El límite viene de una clara conciencia y conocimiento de ti, de lo que necesitas, pero también de lo que puedes hacer desde un lugar de fuerza y valentía en el que no vas a sentir culpa por no hacer eso que no quieres hacer. Deja claro que tú te quieres salir de esa dinámica en la que él prioriza la relación con su mamá pero no por molestar o porque te caiga mal, sino por el bien de la relación de pareja.